forum.radom.pl

Podczas normalnego wspó??ycia ma??e?skiego wyst?puj? trzy etapy seksu.
> Pierwszy to tak zwany
> SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki nowo?e?ców odbywaj? si? cz?sto i w
> ró?nych miejscach, np. w kuchni, w go?cinnym, na pod?odze, w wannie itd.
> Nast?pnie przychodzi etap zwany
> SEKS SYPIALNIANY, podczas którego stosunki p?ciowe odbywaj? si? regularnie
> i jak sama nazwa wskazuje w sypialni. Z czasem, nieub?agalnie pojawia si?
> trzeci etap zwany
> SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM. Podczas tego etapu ma??onkowie mijaj? si?
> sporadycznie w przedpokoju mówi?c: "Pieprz si?!"



> Spotyka si? dwóch facetów, jeden mówi:
> - Kurcze, powiedz mi co mam zrobi?, mam problem z te?ciow?, wchrzania si?
> do ka?dej dyskusji, k?ócimy si?, nie mog? doj?? z ni? do ?adu.
> - Spoko, kup jej samochód, teraz jest du?o samochodów, wypadki, zabije si?
> gdzie?.
> - O.k.
> Spotykaj? si? po dwóch tygodniach:
> - Chryste, ale? mi doradzi?.
> - Co si? sta?o?
> - Pos?uchaj, nie do??, ?e straci?em kas? na samochód, ona ?yje i prowadzi
> jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
> - A jaki jej samochód kupi?e?????
> - No, syrenk?.
> - Bo? g?upi, trzeba by?o jaguara, to by ju? nie ?y?a.
> - O.k. teraz kupi? jaguara.
> Spotykaj? si? po dwóch tygodniach:
> - Rany julek, jaki jestem szcz??liwy
> - Co nie ?yje? A nie mówi?em?
> - Uffff, wreszcie nie ?yje, a najbardziej mi sie podoba?o, jak jej g?ow?
> odgryza?...



> - S?uchaj, s? na ?wiecie czarne koty, prawda?
> - No jasne ?e s?, czemu ma ich nie by??
> - A s? takie koty, czarne oczywi?cie, wielko?ci oko?o metra?
> - Pewnie s?, jakie? wypasione albo co? takiego.
> - A takie pó?tora metra, czarne?
> - No nie wiem, mo?e gdzie? jakie? pojedyncze egzemplarze. Ale to chyba niemo?liwe.
> - A czarne koty dwumetrowe?
> - Nie. Takich to nie ma na pewno.
> - No to pi?knie. Przejecha?em ksi?dza...

_________________
Masta co Hlasta z Blasta

- Jaki jest szczyt ubostwa?
- W zimnym, ciemnym, pustym pokoju w akademiku siedzi glodny,
wychudzony student i ceruje prezerwatywe.



Pewien student umarl i poszedl do piekla. Diabel przywital go
i spytaljakie pieklo wybiera: normalne czy studenckie? Ten
wybral normalne. Gdy sie tam znalazl okazalo sie, ze trwaja tam
imprezy do rana, sa panienki i leje sie alkohol, ale rano
przybywa diabel i wbija kazdemu gwozdz w tylek i tak
codziennie.
Wobec tego student zdecydowal sie wkrotce na
przeniesienie do piekla studenckiego.Tam rowniez imprezy itd.,
ale rano nie pojawia sie juz diabel. Tak mija kilka miesiecy,
az ktoregos dnia przychodzi diabel z koszem gwozdzi i mowi:
sesja!



Ida sobie dwaj studenci droga i widza kartke papieru targana
przez wiatr.
Kartka ta wpada pod nogi jednego z nich. Ten sie schyla,
podnosi ja i oglada pobieznie, od niechcenia. Drugi student
pyta sie go:
- Co to jest?
- Nie wiem.
- To co, kserujemy?

_________________
Masta co Hlasta z Blasta

Krol Artur wyjezdzal na krucjate i postanowil, ze kupi swej
zonie pas cnoty. Poszedl do kowala a ten mowi, ze ma najnowszy
krzyk mody - pas z gilotynka!
Wiec kupil go Artur, zalozyl zonie, wzial klucz i pojechal.
Po paru latach wraca i sprawdza rycerzy okraglego stolu czy nie
uwiedli mu zony. Postawil ich w rzedzie i kazal spuscic
spodnie: 11 mialo obciete filutki, wyjatkiem byl Lancelot...
Krol zalamany:
- Moi wspaniali rycerze okazali sie banda holoty!
Na nikogo dzis nie mozna liczyc! Tylko Ty -
wierny
Lancelocie mi sie ostales...
- i spojrzal wyczekujaco na Lancelota, by ten cos
powiedzial... Lecz Lancelot milczal...



z pok?adu samolotu PLL LOT pasa?er do stewardessy: "poprosze
orange juice, mo?e by? jab?kowy"

_________________
Masta co Hlasta z Blasta

_________________
Masta co Hlasta z Blasta

_________________
Masta co Hlasta z Blasta

_________________
Masta co Hlasta z Blasta

przychodzi facet do sklepu i mówi:
-Poprosze 20 dag twarogu.
sprzedawca mu zapakowa? poda?,facet zap?aci? i wyszed?. Ale wraca za chwile i mówi:
-Daj pan kilo twrogu:
No sprzedawxca troszke zdziwiony ,no ale nic da? mu facet zap?aci? i wyszed?. Za chwile wraca z reklamówka du?? i mówi:
-Panie pan mi za?aduje ca??reklamówke twarogiem!
Sprzedaw2ca strasznie sie dziwi nie wie co ma robi? , no ale da? mu wreszcie,facet zap?aci? i poszed?. No ale jak sie pewnie domyslacie za chwile wraca znowu, tym razem z taczk? i mówi:
-Panie dawaj pan ca?? taczke twarogu
Sprzedawca za?adowa? twaróg , ale nie wytrzy ma? i mówi:
-Panie ale po co panu tyle twarogu?
Na to klient:
-
-Chod? pan za mn? to pan sam zobaczysz!
Sprzedaw2dca zamkn?? sklep poszed? za facetem. Wreszczie doszli do takiej ciemnej g??bokiej dziury na ??ce, Facet wrzuci? tam twaróg a z tamt?d takie odg?osy jedzenia i mlaskania dochodz?. No i ten sprzedawca sie pyta :
-Panie co to jest?
-Nie wiem ale ?wietnie twaróg wpierdala


-------------------------------------------------------------------------------------

-Tato co to jest?
-To s? synku czarne jagody.
-Tato to czemu one sa takie czerwone?
-Bo s? jeszcze zielone


----------------------------------------------------------------------------------

w szkole nauczycielka pyta sie dzieci-Kim byscie chcieli zostac w przyszlosci?
na to dzieci odpowiadaja: nauczycielem,lekarzem, policjantem itp.
Gdy przychodzi kolej na Jasia ten odpowiada ze
chcialby zostac-seksuologiem i badac dewiacje seksualne.
Na to nauczycielka:Jasiu no co ty?czy ty wogole wiesz o czym mowisz?
Jasiu: To ja pani wytlumacze!:
Byly 3 kobiety: jedna loda lizala, druga ssala a trzecia gryzla.Ktora to mezatka?
-? .... Jasiu no co ty?!
-Bo widzi pani mezatka to ta co ma obraczke na palcu! A to o czym pani pomyslala to sa wlasnie te dewiacje seksualne ktore chce leczyc!


-------------------------------------------------------------------------------------

jest straaaszny....

Wiecie kto stworzy? kobiet??
Stolarz Hydraulik i Architekt.
A wiecie Jak spieprzyli rbot??
Stolarz " Bo nogi sie na boki rozk?adaj?, Hydraulik Bo raz w miesi?cu cieknie, a architekt bo postawi? szambo obok placu zabaw

-----------------------------------------------------------------------

> Tekst z okólnika firmowego...
>
> Dotyczy: Kierownictwo - w sprawie Wigilii Bo?ego Narodzenia
>
> Kole?anki i Koledzy, podobnie, jak w ubieg?ych latach, chcemy równie? i
> tym
> razem zako?czy? pracowity rok wspólnie odbyt? Wieczerz? Wigilijn? w
> pomieszczeniu sto?ówki pracowniczej A1.
>
> Poniewa? w ubieg?ym roku mia?o miejsce kilka niekoniecznie pochlebnych
> incydentów, kierownictwo chcia?oby tym razem ju? wcze?niej zwróci? uwag?
> pracowników na kilka regu?, których przestrzeganie z pewno?ci? umo?liwi
> przebieg tego wzruszaj?cego ?wi?ta równie? i w ramach ogólnie przyj?tych
> norm
> cywilizacyjnych.
>
> 1) Je?li to mo?liwe - pracownicy powinni dotrze? do w/w pomieszczenia
> jeszcze o w?asnych si?ach, zamiast w stanie upojenia alkoholowego by?
> wnoszonymi przez
> kolegów. Rozgrzewka przed Wigili? ju? od wczesnych godzin rannych - winna
> mo?liwie zosta? unikni?ta.
>
> 2) Nie b?dzie zbyt mile widziane, je?li pracownik wraz ze swoim krzes?em
> usadowi si? bezpo?rednio przy zimnym bufecie. Ka?dy powinien ze swoim
> nape?nionym talerzem zaj?c miejsce przy stole ! Tak?e i uzasadnienia typu:
> "Gdy
> tylko odejd?, to Kowalski wy?re mi ca?? szarlotk?!" - nie mog? zosta?
> zaakceptowane.
>
> 3) Wódka, wino i szampan nie powinny równie? i w zaawansowanych godzinach
> by? pite bezpo?rednio z butelki. Szczególnie, je?li w ustach ma si?
> jeszcze resztki
> w?a?nie kosztowanego jedzenia. Wyja?nienie typu: "Alkohol dezynfekuje" -
> nie u wszystkich wspó?pracowników ?agodzi nieufno?? na widok resztek
jedzenia
> p?ywaj?cych w napocz?tych butelkach.
>
> 4) Osoba, która w ubieg?ym roku wymieni?a postawione na stó? grzane wino
> na mieszank? herbatki z g?ogu i Super-bezo?owiowej, proszona jest o nie
> powtarzanie tego ?artu. Z pewno?ci? wszystkim nam pozosta?o jeszcze we
> wspomnieniach, co si? sta?o, gdy kolega Dro?dzik po trzeciej lampce
> zapali? papierosa.
> >
> 5) W razie, je?li komu? po spo?yciu oferowanych da? i napojów przydarz?
> si? pewne k?opoty trawienne, proszony jest o skorzystanie z odpowiednich
do
> tego przeznaczonych pomieszcze? sanitarnych. W ubieg?ym roku szef nie by?
> szczególnie zachwycony nieoczekiwan? zawarto?ci? swojej walizeczki.
>
> 6) Podczas ?piewania kol?d, powinno si? u?ywa? tekstów oryginalnych.
> Niektórzy z naszych praktykantów s? jeszcze niepe?noletni i niektóre
> pasti?e tekstowe mog? ich nieco irytowa?. W zwi?zku z tym, chcieliby?my
jeszcze raz przypomnie?, ze kilku Kolegów nie zg?osi?o si? jeszcze na badanie krwi, celem ustalenia
> ojcostwa. Nasza, znajduj?ca si? w?a?nie na urlopie macierzy?skim Kole?anka
> Malinowska jest zdania, ?e istnieje rzeczowy zwi?zek przyczynowy pomi?dzy
> ubieg?oroczn? Wieczerz? Wigilijn? u nas, a urodzeniem si? jej córki Sylwii
> we wrze?niu tego roku.
> >
> Je?li wszyscy wspólnie b?dziemy si? trzyma? tych kilku drobnych regu?
> zachowania si?, to nasza Wieczerza Wigilijna na pewno znowu uwie?czona
> zostanie pe?nym sukcesem..
> >
> > Z pozdrowieniami Kierownictwo Biura

_________________
Masta co Hlasta z Blasta

Kelner pyta nowo przybylego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklanke soku owocowego, miksturke na lupanie w krzyzu, a
w sobote kufel piwa w gronie przyjaciól.
- Chyba nie zrozumielismy sie do konca - mówi uprzejmie kelner - Pytalem co
by pan chcial.
- Mój Boze...Chcialbym byc bogaty, miec domek nad morzem, podrózowac po
swiecie...
- Moze jeszcze raz zadam pytanie: czy chce sie pan napic?
- Czemu nie...a co pan ma?
- Ja? Niewiele. Klopoty. Druzyna której kibicuje przegrala, kiepsko mi tu
placa, doskwiera mi samotnosc...

_________________
As far as the laws of mathematics refer to reality, they are not certain,
and as far as they are certain, they do not refer to reality
Albert Einstein (1879 - 1955)

Wzd?u? chi?skiego muru idzie trzech go?ci:
1.naw?chany
2.nakwaszony
3.spalony
pierwszy z nich i mówi:
- wiecie,co?...jakbym tak wzi?? dobry rozbieg to móg?bym ten mur na luzie z dy?ki rozwali?...
na to drugi z przerazeniem:
-no co ty, stary! tylko na niego spójrz jak on faluje i jakie ma piekne
kolory... ja to bym usiad? i dok?adniej bym mu si? przyjrza?...
id? dalej, a trzeci z nich - spalony - nic si? nie odzywa.
W ko?cu pytaj? go:
-Ej,stary! a ty co by? zrobi????!!!
-Ja?............ja to bym cos zjad?........

_________________
As far as the laws of mathematics refer to reality, they are not certain,
and as far as they are certain, they do not refer to reality
Albert Einstein (1879 - 1955)

Jad? ludzie w poci?gu.....straszny t?ok.Nagle z jednego przedzia?u s?ycha?:
-Czy jest w poci?gu jaki? lekarz?!
Po chwili korytarzem zaczyna przciska? sie facet, wchodzi do przedzia?u z którego dochodzi?o wo?anie i mówi:
-S?ucham, co sie sta?o, jestem lekarzem...
-Choroba gard?a na 6 liter...??



-------------------------------------------------------------------------------------

Dorastaj?ca wnuczka wybiera si? na prywatk?.
- I jak wygl?dam, babciu?
- ?licznie, ale chyba zapomnia?a? w?o?y? majteczki?
- A czy babcia jak idzie na koncert to wk?ada wat? do uszu?



-------------------------------------------------------------------------------------

Dwaj faceci postanowili przemyci? przez granice dwie bardzo
rzadkie wiewiórki. Po d?u?szym namy?le schowali je w spodniach. Numer
uda? si? doskonale, ?adnych problemów na granicy. Natomiast chwilk po jej
przej?ciu jeden z przemytników z okrzykiem wsciek?o?ci wyjmuje wiewiórke,
?apie j? za ogon i zaczyna wali? gryzoniem w ziemi?, o drzewa i okoliczne kamienie.
- Stary, zwariowa?e?? - karci go pierwszy - taka droga
wiewiórka, a ty chcesz j? zabi? i to jeszcze tak blisko granicy ?
- Sluchaj, jak siad?a na moim cz?onku bior?c go za ga???, nic nie powiedzialem.
Wytrzyma?em jak zacze?a t? ga??zk? obgryza?. Wybaczy?em, ?e wzie?a moje jaja za
orzechy i prze?y?em, ?e próbowa?a je pot?uc. Znios?em jeszcze to, ?e wzie?a mój ty?ek za
dziuple i chciala sobie tam uwi? gniazdo. Ale przesadzi?a, jak zacze?a ci?gn?? do dziupli
orzechy.

_________________

Maja
maja@webdev.pl

Samolot zbli?a si? do Tajlandii i podchodzi do l?dowania. Z g?o?ników s?ycha? g?os stewardesy:
- Ostrzegamy pa?stwa, ?e po?owa ludno?ci Tajlandii ma HIV, a druga po?owa - gru?lic?.
- Co ona powiedzia?a? - pyta sie wnuczka przyg?uchawy dziadek.
- ?eby dupczy? tylko te, które kaszl?...



-------------------------------------------------------------------------------------

Pewien Chi?czyk nakrywa faceta romansuj?cego z jego ?on? i stawia mu ultimatum:
- Je?li nie zerwie tego zwi?zku, on, ma??onek, ze?le na niego kl?tw? trzech chi?skich tortur.
Facet tylko si? u?miechn?? i jeszcze tej samej nocy odwiedzi? ?on? Chi?czyka. Nast?pnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim pi?trze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, ?e le?y na nim wielki g?az. Coraz trudniej mu oddycha?. A na g?azie widnieje napis: Chi?ska tortura nr1.
U?miecha si?, a poniewa? jest silny podnosi kamie? i wyrzuca przez okno. W chwili gdy wypuszcza go z r?k, po drugiej stronie g?azu dostrzega informacj?: Chi?ska tortura nr 2 - prawe j?dro jest uwi?zane do kamienia. Facet jest bystry, wiec ?eby unikn?? spustosze? w dolnych partiach cia?a, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futryn?, widzi trzeci? wiadomo??: Chi?ska tortura nr 3 - lewe j?dro jest przywi?zane do nogi ?ó?ka.



-------------------------------------------------------------------------------------

Pewien m??czyzna kupi? dojark? do celów erotycznych. Wróci? do domu, zasiad? w fotelu i pod??czy? si? do ssaka od dojarki. Prze?ywa? orgazm za orgazmem, nigdy jeszcze tak dobrze mu nie by?o. Po dwóch godzinach ma w ko?cu do??, szuka wy??cznika - nie ma. Próbuje oderwa? ssak od w?asnego interesu - nie da rady. A dojarka ca?y czas ssie. Z wielkim trudem ?apie za telefon i dzwoni do producenta:
- Dzie? dobry, ja u pa?stwa kupi?em dzisiaj dojark?, chcia?bym si? dowiedzie?, jak si? j? wy??cza.
- Przede wszystkim - odpowiada sprzedawca - chcia?bym pogratulowa? panu doskona?ego wyboru, gdy? jest to produkt najwy?szej marki...
- Dobra, dobra, ale gdzie si? go wy??cza.
- Nasza dojarka wy??cza si? automatycznie po uci?gni?ciu 25 litrów.



-------------------------------------------------------------------------------------

Do ginekologa przychodzi pi?kna dziewczyna. Jest tak pi?kna, ?e lekarz ca?kiem zapomina o swoim profesjonalizmie i nie zadaj?c ani jednego pytania ka?e si? jej rozebra?. Kiedy dziewczyna staje przed nim naga, podniecony lekarz zaczyna dotyka? wewn?trznej strony jej ud i cichym, lekko dr??cym g?osem pyta:
- Czy wie pani co robi??
- Tak - odpowiada dziewczyna. - Sprawdza pan czy nie mam ?adnych podra?nie? naskórka lub zmian dermatologicznych...
- S?usznie - odpowiada lekarz, zaczynaj?c pie?ci? jej piersi. - A teraz? Wie pani co robi??
- Tak. Sprawdza pan czy nie mam wewn?trznych zgrubie? lub guzków.
- Ma pani racj? - odpowiada podniecony do granic ginekolog i rozpoczyna z dziewczyn? regularny stosunek.
- A czy wie pani, co teraz robi?? – pyta.
- Tak - odpowiada nie speszona dziewczyna. - ?apie pan rze??czk?



-------------------------------------------------------------------------------------

Jad? autobusem, nie jest za lu?no, ale miejsce siedz?ce mam. Trzeba poda? bilet do skasowania. Obok stoi m??czyzna. Jak si? do niego zwróci? - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Je?li m??czyzna nie wysiad? na poprzednim przystanku znaczy, ?e jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie pi?kne, znaczy to, ?e i kobieta jest pi?kna. W naszej dzielnicy s? dwie pi?kne kobiety - moja ?ona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jecha? nie mo?e, bo ja do niej jad?. Znaczy, ?e jedzie do mojej ?ony. Moja ?ona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, móg?by mi pan skasowa? bilet?

_________________

Maja
maja@webdev.pl

Pani mówi do Jasia:
-Jasiu do tablicy!
-Spierdalaj!
-Co powiedzia?e?????
-Spierdalaj!!
-Do dyrektora!!
-Nie pójd? do niego bo mu ?mierdz? nogi.
-Ach ty gówniarzu!!!!
Wzi??a go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora
-Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie ?ebym spierdala?a a o panu ze ?mierdz? panu nogi!
-Ach ty szczeniaku!!-dyrektor wkurzony- Dawaj numer do ojca!!
-Nie dam
-Dawaj
Wreszcie uda?o si? dyrektorowi wyszarpa? numer do ojca i dzwoni+/-,,,,odzywa si? automatyczna sekretarka:"Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawi? wiadomo??"...
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora , on na ni?, wreszcie nauczycielka pyta:
-No i co robimy panie dyrektorze?
-Ja id? umy? nogi a pani niech spierdala...



-------------------------------------------------------------------------------------

W nocy do mieszkania w?ama? si? z?odziej. ?wieci latark?, szuka kosztowno?ci i nagle s?yszy g?os:
-Jezus ci? widzi....... - rozgl?da si? ale nikogo nie zauwa?y?, szuka dalej a tu znowu ten sam g?os:
- Jezus ci? widzi...... - facet si? wkurzy?, rozgl?da si? porz?dnie, patrzy a w klatce siedzi papuga i powtarza:
- Jezus ci? widzi....
A Ty kto?!! Jak si? nazywasz? A papuga na to:
- Moj?esz
- Moj?esz? Idiotyczne imi? dla papugi!
- Nie gorsze ni? Jezus dla rottweilera...



-------------------------------------------------------------------------------------

maly jasiu bawi sie kolejka elektryczna i krzyczy : "wsiadac kurwa, wysiadac kurwa"
slyszy to ojciec i mowi : "jak w ciagu najblizszej godziny uslysze choc jedno brzydkie slowo to
spiore cie na kwasne jablko"
mija godzina a jasio wola "wsiadac kurwa, wysiadac kurwa przez tego skurwysyna mamy godzine opoznienia

-------------------------------------------------------------------------------------

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest najwi?kszy przedmiot, który mo?na wzi?? do buzi?
Dzieci mówi?: gruszka, banan, p?czek... Gdy przysz?a kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba co? ci si? pomyli?o?
- Nie, prosz? pani. Jak wieczorem mama idzie spa?, to mówi do taty: Zga? lamp?, to wezm? do buzi.



-------------------------------------------------------------------------------------

Ja? pyta si? ojca:
- Tato co to jest polityka?
- Wiesz synu wyt?umacz? ci to na przyk?adzie naszej rodziny.
Ja zarabiam pieni?dze, jestem wi?c kapitalizmem, twoja mama je wydaje jest wi?c rz?dem, nasza gosposia to klasa robotnicza ,ty jeste? naszym narodem, a twój ma?y braciszek, który le?y w ?ó?eczku jest nasz? przysz?o?ci?, rozumiesz Jasiu.
Ja? nie bardzo zrozumia? o co w tym wszystkim chodzi, wi?c tato kaza? mu si? z ta my?l? przespa?. W nocy jednak m?odszy braciszek obudzi? si?, bo narobi? w pieluszk?, Jasio wi?c poszed? do sypialni rodziców, puka i puka i nikt nie otwiera. W ko?cu sam wszed? do sypialni, patrzy taty nie ma, a mama ?pi i nie da si? dobudzi?. Poszed? wi?c do pokoju gosposi, a tam tata z gosposi? figluj? w ?ó?ku. Zdenerwowany wi?c poszed? uspokoi? brata i po?o?y? si? spa?. Rano tata pyta Jasia:
- I co Jasiu wiesz ju? co to jest polityka?
Na to Jasiu odpowiada:
- Tak tato, wiem. Kapitalizm pieprzy klas? robotnicz?, kiedy rz?d ?pi, maj?c w nosie naród, a przysz?o?? jest zasrana. To tato jest polityka.

-------------------------------------------------------------------------------------

Mama pyta Jasia:
- Co powiedzia? s?siad, gdy mu rozbi?e? szyb? kamieniem?
- Czy brzydkie s?owa te? mam powtarza?, mamusiu?
- Nie!
- No to nic nie powiedzia?.

_________________

Maja
maja@webdev.pl

Miedzy Stanami Zjednoczonymi, a Zwi?zkiem Radzieckim mia? si? rozegra? turniej bokserski. Jednak dzie? przed turniejem zawodnik radziecki z?ama? sobie r?k? podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie my?l?: "Je?li nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomy?l? o nas Amerykanie! Musimy kogo? niezw?ocznie znale??! I poszli szuka?. Patrz?, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówi?:
- Iwan, jak wytrzymasz jedna rund? na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów.
- Ano, wytrzymam... - odpar? Iwan.
Nadszed? dzie? rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwuj?. Walka si? rozpocz??a. Iwan stoi po?rodku i rozgl?da si?, bo przecie? tu tak kolorowo, ?wiate?ka, kamery, pe?no ludzi, wszyscy patrz? si? na niego. Tylko jaki? facet lata dooko?a niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówi?:
- Iwan, jak wytrzymasz druga rund?, to dostaniesz 200 dolarów!
- Ano, wytrzymam.
Rozpocz??a si? runda druga. Iwan znowu si? rozgl?da dooko?a, bo nigdy w ?yciu nie by? na zawodach bokserskich. I znowu jaki? facet lata i bije go po twarzy.
Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegaj? do Iwana i mówi?:
- Iwan, jak wytrzymasz trzecia rund?, to dostaniesz 500 dolarów!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu si? rozgl?da i znowu jaki? facet biega dooko?a niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegaj? do Iwana i z entuzjazmem proponuj?:
- Iwan, jak wytrzymasz czwarta rund?, to dostaniesz 1000 dolarów!
- Teraz, kurwa nie wytrzymam! Teraz mu kurwa wpierdole !

_________________

Maja
maja@webdev.pl